Анекдоты
|
|
Maximus | Дата: Вторник, 22.02.2011, 02:53 | Сообщение # 16 |
 Немой
Группа: ZARовец
Сообщений: 12
Статус: Offline
|
|
|
| |
Мартин | Дата: Воскресенье, 27.02.2011, 08:44 | Сообщение # 17 |
 Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице! И сказал директор "АвтоВАЗа": - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами! Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
|
|
| |
Мартин | Дата: Четверг, 03.03.2011, 13:28 | Сообщение # 18 |
 Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как крякала? - Как уточка..
|
|
| |
Мартин | Дата: Вторник, 08.03.2011, 10:13 | Сообщение # 19 |
 Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Акция: ВСЕМ МУЖЧИНАМ, КУПИВШИМ СКОВОРОДКУ К 8 МАРТА - КАСКА В ПОДАРОК!:)
|
|
| |
Мартин | Дата: Вторник, 08.03.2011, 16:14 | Сообщение # 20 |
 Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Чтобы утром вовремя вставать ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
|
|
| |
Мартин | Дата: Понедельник, 28.03.2011, 18:41 | Сообщение # 21 |
 Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))
|
|
| |
Келлиос | Дата: Четверг, 30.06.2011, 15:53 | Сообщение # 22 |
 Репортёр
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
| Ну ржач!!!!!!!!А можно есчо??
|
|
| |
Келлиос | Дата: Среда, 06.07.2011, 00:29 | Сообщение # 23 |
 Репортёр
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
| Едет блондика по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю, но, по-моему, я опаздываю – все уже едут обратно.
Сын подбегает к отцу - Пап, пап расскажи как ты в армии служил! - Сижу я, значит в кустах... - В засаде пап? - Ну-у-у... Одно другому не мешает!
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе: — Ваш билетик. — Мой билетик. — Покажите. — Купите и смотрите. — Я кондуктор. — А я сантехник. — У вас что, не все дома? — А вы что в гости?
|
|
| |
Келлиос | Дата: Среда, 06.07.2011, 00:58 | Сообщение # 24 |
 Репортёр
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
|
|
|
| |
Келлиос | Дата: Среда, 06.07.2011, 01:22 | Сообщение # 25 |
 Репортёр
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
| Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!
- Мам, дай пару рублей я дам тому бедному дедушки! - Ты моя умница, а где дедушка сидит? - А вон там, мороженное продаёт.
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Суд. Судья - блондинке: - Почему Вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
Учительница спрашивает ученика: - Четыре главных явления природы? - Огонь, ветер, молния. - А ещё одно явление? - Ээээ нуууу эээээ... - Ну, чем мы моем руки? - А вспомнил, мыло!
А. П. Чехов "Дама с @"
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось-то?! Пилот, грустно: - Да так... Проблемы на работе..
клиент: Вы мне не довезли товар по счету №... от 01. 10. 2010г, сказали, что не проехать к адресу, замело. Так вот, все растаяло - ВЕЗИТЕ!
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы: - Почему у тебя фингал под глазом? - Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор. "
- Как жизнь? - Спасибо... Мухам нравится!
Компьютерный салон. Заходит подполковник по зелёнке и суровым таким голосом спрашивает: - Вы компьютеры тут ремонтируете? - Ээээ... А что с ним? - Не выполнил команду!
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб...
На фотоконкурсе "У мусора есть дом! " победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
|
|
| |
Келлиос | Дата: Среда, 06.07.2011, 13:45 | Сообщение # 26 |
 Репортёр
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
| В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме: - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. - И чему же учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Каждый раз, когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату приходила вожатая и разгоняла нас. Наконец до нас дошло и мы ее сожгли.
|
|
| |
Келлиос | Дата: Среда, 06.07.2011, 14:04 | Сообщение # 27 |
 Репортёр
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
| На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
|
|
| |
|
Мартин | Дата: Пятница, 08.07.2011, 09:15 | Сообщение # 29 |
 Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
|
|
|
| |