[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Келлиос  
Анекдоты
MaximusДата: Вторник, 22.02.2011, 02:53 | Сообщение # 16
Немой
Группа: ZARовец
Сообщений: 12
Статус: Offline
biggrin
 
МартинДата: Воскресенье, 27.02.2011, 08:44 | Сообщение # 17
Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

 
МартинДата: Четверг, 03.03.2011, 13:28 | Сообщение # 18
Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка..
 
МартинДата: Вторник, 08.03.2011, 10:13 | Сообщение # 19
Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
Акция: ВСЕМ МУЖЧИНАМ, КУПИВШИМ СКОВОРОДКУ К 8 МАРТА - КАСКА В ПОДАРОК!:)
 
МартинДата: Вторник, 08.03.2011, 16:14 | Сообщение # 20
Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
Чтобы утром вовремя вставать ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
 
МартинДата: Понедельник, 28.03.2011, 18:41 | Сообщение # 21
Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))
 
КеллиосДата: Четверг, 30.06.2011, 15:53 | Сообщение # 22
Репортёр
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin Ну ржач!!!!!!!!А можно есчо??
 
КеллиосДата: Среда, 06.07.2011, 00:29 | Сообщение # 23
Репортёр
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
Едет блондика по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю – все уже едут обратно.

Сын подбегает к отцу
- Пап, пап расскажи как ты в армии служил!
- Сижу я, значит в кустах...
- В засаде пап?
- Ну-у-у... Одно другому не мешает!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
 
КеллиосДата: Среда, 06.07.2011, 00:58 | Сообщение # 24
Репортёр
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
 
КеллиосДата: Среда, 06.07.2011, 01:22 | Сообщение # 25
Репортёр
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!

- Мам, дай пару рублей я дам тому бедному дедушки!
- Ты моя умница, а где дедушка сидит?
- А вон там, мороженное продаёт.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Учительница спрашивает ученика:
- Четыре главных явления природы?
- Огонь, ветер, молния.
- А ещё одно явление?
- Ээээ нуууу эээээ...
- Ну, чем мы моем руки?
- А вспомнил, мыло!

А. П. Чехов "Дама с @"

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе..

клиент: Вы мне не довезли товар по счету №... от 01. 10. 2010г, сказали, что не проехать к адресу, замело. Так вот, все растаяло - ВЕЗИТЕ!

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор. "

- Как жизнь?
- Спасибо... Мухам нравится!

Компьютерный салон. Заходит подполковник по зелёнке и суровым таким голосом спрашивает:
- Вы компьютеры тут ремонтируете?
- Ээээ... А что с ним?
- Не выполнил команду!

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб...

На фотоконкурсе "У мусора есть дом! " победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
 
КеллиосДата: Среда, 06.07.2011, 13:45 | Сообщение # 26
Репортёр
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает:
Достоевский Ф. М. — это не радио!

Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Каждый раз, когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату приходила вожатая и разгоняла нас. Наконец до нас дошло и мы ее сожгли.
 
КеллиосДата: Среда, 06.07.2011, 14:04 | Сообщение # 27
Репортёр
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 126
Статус: Offline
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
 
КеллиосДата: Пятница, 08.07.2011, 00:54 | Сообщение # 28
Репортёр
Группа: СуперМодераторы
Сообщений: 126
Статус: Offline


biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D biggrin :D
Бедные волки))
 
МартинДата: Пятница, 08.07.2011, 09:15 | Сообщение # 29
Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
yes
 
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск: