Анекдоты
|
|
Мартин | Дата: Суббота, 29.01.2011, 22:50 | Сообщение # 1 |
 Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Смешные анекдоты. Не забываем про цензуру. заменяйте хотя бы буквы
|
|
| |
Nikey | Дата: Вторник, 01.02.2011, 16:53 | Сообщение # 2 |
 Немой
Группа: Друг ЗАРа
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?
|
|
| |
Мартин | Дата: Вторник, 01.02.2011, 16:55 | Сообщение # 3 |
 Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым дураком - он вычислил тебя по IР. Бабушка".
|
|
| |
Мисс | Дата: Вторник, 01.02.2011, 16:59 | Сообщение # 4 |
 Репортёр
Группа: Заблокированные
Сообщений: 127
Статус: Offline
|
|
|
| |
Nikey | Дата: Вторник, 01.02.2011, 17:29 | Сообщение # 5 |
 Немой
Группа: Друг ЗАРа
Сообщений: 11
Статус: Offline
| В трамвае. -Бабушка, хотите сесть на мое место? -Спасибо, не против бы. -Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.Добавлено (01.02.2011, 17:29) --------------------------------------------- - Слышь, Катюха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
|
|
| |
Мартин | Дата: Среда, 02.02.2011, 21:26 | Сообщение # 6 |
 Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. - А потом? - А потом привыкнете. - Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.
|
|
| |
Мартин | Дата: Пятница, 18.02.2011, 08:09 | Сообщение # 7 |
 Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! !
|
|
| |
Мартин | Дата: Пятница, 18.02.2011, 08:09 | Сообщение # 8 |
 Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
|
|
| |
Мартин | Дата: Пятница, 18.02.2011, 08:10 | Сообщение # 9 |
 Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Детский Викиликс: "Деда мороза нет, попа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. "
|
|
| |
Мартин | Дата: Пятница, 18.02.2011, 08:11 | Сообщение # 10 |
 Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| - Сложи всё в шкаф аккуратно. - А как это - аккуратно? - Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
|
|
| |
Nikey | Дата: Суббота, 19.02.2011, 18:26 | Сообщение # 11 |
 Немой
Группа: Друг ЗАРа
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена. Добавлено (19.02.2011, 18:03) --------------------------------------------- "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. Добавлено (19.02.2011, 18:06) --------------------------------------------- К Штирлицу пришли из гестапо: - Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик. Добавлено (19.02.2011, 18:06) --------------------------------------------- Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. "Опять забыл выключить утюг" - с досадой подумал Штирлиц. Добавлено (19.02.2011, 18:26) --------------------------------------------- Штирлиц глядел в даль в смотровой бинокль, как вдруг он увидел среди берёз - голубые ели. Присмотревшись получше, он заметил, что голубые не только ели, но и пили.
Сообщение отредактировал Nikey - Суббота, 19.02.2011, 18:06 |
|
| |
Мартин | Дата: Суббота, 19.02.2011, 18:55 | Сообщение # 12 |
 Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Nikey,
|
|
| |
Мартин | Дата: Воскресенье, 20.02.2011, 21:33 | Сообщение # 13 |
 Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого: - Вот смотри, Вася, как надо работать! Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов. - Понял? - Да. - Смотри внимательно, ещё раз показываю. Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов. - Ну давай, иди сам попробуй. Молодой через некоторое время прибегает в панике. - Вася, что случилось? - Остановил машину, сделал всё, как вы учили! - Ну? - Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет! - Что за машина была, номер запомнил? - Нет... Но на ней были буквы "ППС". - Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIР-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам. Готов называть полицейского "Господином", если он, в свою очередь, будет обращаться ко мне - "СЭР". Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!
|
|
| |
Maximus | Дата: Понедельник, 21.02.2011, 03:38 | Сообщение # 14 |
 Немой
Группа: ZARовец
Сообщений: 12
Статус: Offline
| ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит))))))) Добавлено (21.02.2011, 03:38) --------------------------------------------- Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"
|
|
| |
Мартин | Дата: Понедельник, 21.02.2011, 07:14 | Сообщение # 15 |
 Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Quote (Maximus) Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!" Котэ, как бэ палится
|
|
| |