|
Анекдоты
|
|
| Мартин | Дата: Суббота, 29.01.2011, 22:50 | Сообщение # 1 |
 Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Смешные анекдоты.
Не забываем про цензуру. заменяйте хотя бы буквы 
|
| |
| |
| Nikey | Дата: Вторник, 01.02.2011, 16:53 | Сообщение # 2 |
 Немой
Группа: Друг ЗАРа
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
|
| |
| |
| Мартин | Дата: Вторник, 01.02.2011, 16:55 | Сообщение # 3 |
|
Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым дураком - он вычислил тебя по IР. Бабушка".
|
| |
| |
| Мисс | Дата: Вторник, 01.02.2011, 16:59 | Сообщение # 4 |
 Репортёр
Группа: Заблокированные
Сообщений: 127
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Nikey | Дата: Вторник, 01.02.2011, 17:29 | Сообщение # 5 |
|
Немой
Группа: Друг ЗАРа
Сообщений: 11
Статус: Offline
| В трамвае.
-Бабушка, хотите сесть на мое место?
-Спасибо, не против бы.
-Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.Добавлено (01.02.2011, 17:29)
---------------------------------------------
- Слышь, Катюха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
|
| |
| |
| Мартин | Дата: Среда, 02.02.2011, 21:26 | Сообщение # 6 |
|
Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете. - Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов. В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
|
| |
| |
| Мартин | Дата: Пятница, 18.02.2011, 08:09 | Сообщение # 7 |
|
Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! !
|
| |
| |
| Мартин | Дата: Пятница, 18.02.2011, 08:09 | Сообщение # 8 |
|
Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
|
| |
| |
| Мартин | Дата: Пятница, 18.02.2011, 08:10 | Сообщение # 9 |
|
Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, попа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. "
|
| |
| |
| Мартин | Дата: Пятница, 18.02.2011, 08:11 | Сообщение # 10 |
|
Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| - Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
|
| |
| |
| Nikey | Дата: Суббота, 19.02.2011, 18:26 | Сообщение # 11 |
|
Немой
Группа: Друг ЗАРа
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой.
Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы,
и каждый раз выяснялось, что это не его жена. Добавлено (19.02.2011, 18:03)
---------------------------------------------
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался.
Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из
центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал.
Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. Добавлено (19.02.2011, 18:06)
---------------------------------------------
К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш
радиопередатчик. Добавлено (19.02.2011, 18:06)
---------------------------------------------
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. "Опять
забыл выключить утюг" - с досадой подумал Штирлиц. Добавлено (19.02.2011, 18:26)
---------------------------------------------
Штирлиц глядел в даль в смотровой бинокль, как
вдруг он увидел среди берёз - голубые ели. Присмотревшись получше,
он заметил, что голубые не только ели, но и пили.
Сообщение отредактировал Nikey - Суббота, 19.02.2011, 18:06 |
| |
| |
| Мартин | Дата: Суббота, 19.02.2011, 18:55 | Сообщение # 12 |
|
Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Nikey, 
|
| |
| |
| Мартин | Дата: Воскресенье, 20.02.2011, 21:33 | Сообщение # 13 |
|
Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС". - Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIР-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам. Готов называть полицейского "Господином", если он, в свою очередь, будет обращаться ко мне - "СЭР". Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!
|
| |
| |
| Maximus | Дата: Понедельник, 21.02.2011, 03:38 | Сообщение # 14 |
 Немой
Группа: ZARовец
Сообщений: 12
Статус: Offline
| ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит))))))) Добавлено (21.02.2011, 03:38)
---------------------------------------------
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"
|
| |
| |
| Мартин | Дата: Понедельник, 21.02.2011, 07:14 | Сообщение # 15 |
|
Властитель красного маркера
Группа: Администраторы
Сообщений: 641
Статус: Offline
| Quote (Maximus) Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"
Котэ, как бэ палится 
|
| |
| |
